Episode 10x08 "Make Love, Not Warcraft"
Je viens de poser une crotte énorme !
Les gars, vous êtes où ?
Par ici, près du chariot.
Je suis de retour.
On t'attend depuis des heures !
Désolé, je devais chier.
Si tu ne bouffais pas autant,
t'aurais pas la diarrhée gros cul !
Je ne vais pas laisser une gonzesse me faire chier !
Ouais, complètement.
Allez, on doit finir notre quête à StoneHeaven.
Stan ?
Attendez, mon père veut quelque chose.
Stan ?
Quoi ?!
Tu as passé tout le week-end sur ton ordinateur.
Tu devrais avoir une vie sociale avec tes amis.
J'ai une vie sociale, D-bile.
Je suis logué à un MMORPG avec des gens de partout dans le monde,
et je gagne de l'xp et je dialogue avec TeamSpeak.
Je ne suis pas D-bile.
Ok, désolé les gars. On va où ?
Tu me vois ? C'est par là.
Allons-y !
Je suis le nain le plus puissant de tout Azeroth !
Regarde tous ces gens en train de jouer.
C'est des conneries.
Je parie que la moitié de ces gars sont Coréens.
Bordel, c'est encore ce gars !
Qui est-ce ?
Ce gars n'a pas arrêté de nous tuer hier,
quand tu as été te coucher.
Dégage, trou du cul.
Il est à un niveau bien plus haut que nous,
ce n’est pas juste !
C'est bon, il ne peut pas nous tuer
si on n’est pas d'accord pour un duel.
Oh mon dieu, il a tué Kenny !
Espèce d'enfoiré !
T'as rien de mieux à faire que de venir on-line pour tuer des gens ?
Non ! Je ne veux pas recommencer au cimetière ! Non !
Fils de pute.
Qui est ce gars ?
Qui que ce soit, il est balèze.
Service Client World of Warcraft.
On a acheté votre jeu et on y a joué on-line,
mais dès qu'on se logue, un autre joueur vient nous tuer.
Ca ne devrait pas arriver.
Le jeu a été conçu pour que les deux joueurs
soient d'accord pour pouvoir se battre.
Ce gars nous tue quand même !
C'est un putain de trou du cul.
Vraiment ? Bizarre.
Des gens appellent à propos de leur personnage qui se fait tuer.
Oh non.
Et bien, nous allons chercher ce joueur et le bannir du réseau.
On devrait prévenir les gars d'en haut.
Chers membres du Conseil, nous avons un problème.
Quelqu’un dans World Of Warcraft ignore les règles de ce monde
et il tue des joueurs innocents.
Pourquoi tuer des joueurs innocents ?
Le jeu consiste à finir des quêtes.
On doit l'effacer des serveurs.
On ne peut pas. Qui que ce soit,
il a tellement joué à WoW qu'il a atteint
un niveau que l'on pensait inatteignable.
Il peut tuer nos admins. Il est de plus en plus fort.
Mon dieu...
Je dois rentrer chez moi !
Mes enfants jouent en ce moment même !
Jim, les personnages de tes enfants sont déjà morts.
Non... Non !
Ils venaient juste de commencer à jouer !
Quel genre d'homme peut faire ça ?
Seulement un genre.
Qui que ce soit, il a joué à World Of Warcraft presque toutes les heures
de chaque jour depuis un an et demi.
Messieurs, nous avons affaire à quelqu'un qui...
n'a absolument pas de vie.
Comment tuer... ce qui n'a pas de vie ?
Randy, tu travailles sur cette analyse de sédiment ?
Pas maintenant, Nelson.
Je viens de rejoindre une équipe de Guerriers Elfs.
On va explorer la Tour d'Azora ensemble.
C'est un jeu vidéo ?
Non, D-bile, c'est un MMORPG.
Je joue avec de vraies personnes.
Je suis un Chasseur de niveau 2.
Je peux discuter avec d'autres gens.
Je peux même faire coucou à ce gars.
Salut.
Dans le monde extérieur, je suis un simple géologue, mais ici...
je suis Valkorn, Défenseur de l'Alliance.
J'ai bravé les Mines de Fargo pour
nourrir le BloodFish du Port de Jarod.
On dirait que ce gars vient de te tuer.
Quoi ? Pourquoi ?
Mes amis, comme vous le savez, un énorme trou du cul
se logue sur World of Warcraft et tue nos personnages.
Les 4 dernières fois où l'on a joué,
il s'est pointé et nous a tué.
Il a tué mon personnage au milieu d'une quête !
Moi aussi !
On a appris que nous ne pouvons pas le battre à 4.
Mais, si on se logue tous ensemble, on a une chance.
Ouais.
On peut la mettre à ce bouffeur de cul !
Vous êtes stupides ? On ne peut pas le battre,
même si on s'y met tous. C'est une perte de temps.
On doit essayer.
J'ai mieux à faire.
Clyde !
Si tu avais une chance de remonter le temps,
et d'arrêter Hitler, tu le ferais ?
Moi, je ne le ferais pas parce que
je trouve qu'il était génial, mais tu le ferais ?
Je vais juste arrêter de jouer.
Quand Hitler a pris le pouvoir, beaucoup ont arrêté de jouer.
Tu sais qui étaient ces gens ?
Les Français ! Tu es français, Clyde ?
Non.
Ok, je le ferai.
C'est quoi le p-plan ?
Ok, on se connecte à 7h30 précise.
On se retrouvera dans les plaines de la forêt elfique de WestFall.
Mes amis, pour la victoire !
Pour la victoire !
Je ne joue pas à World Of Warcraft.
Butters, tu es tout le temps sur ton ordi.
Oui, mais je joue à Hello Kitty Island Adventure.
Butters, va acheter World of Warcraft, installe-le
et rejoins la nouvelle sensation on-line avant qu'on te tue.
D'accord.
Ok, les gars. On y est !
Quand l'attaque va commencer,
tous les guerriers cliquent sur la position défensive.
Les autres, on attend que Craig lance un sort d'Intelligence.
- OK. - Compris
La bataille va être longue,
vérifiez que vos pouvoirs spéciaux ont des raccourcis clavier.
C'est bon Eric, tu peux c-compter sur nous.
Timmy !
Ce sera un jour historique !
Chargeons bravement les champs d'Azeroth !
Salut les gars. C'est cool, hein ?
Butters, qu'est-ce que tu fous ?
J'ai acheté World of Warcraft, comme tu as dit.
Tu ne peux pas être le nain, je suis le nain.
Il n'y a que 4 races à choisir ...
Prends-en une autre ! Je suis le nain, trou du cul.
Dégage, crée un nouveau personnage, et reviens.
Je préfère Hello Kitty Island Adventure...
Allons-y !
Ouais, ma mère a dit que je devais aller au lit à 9h30.
Allons-y !
Regardez, il est la !
Arrêtez-vous tous !
Il nous a repéré.
Préparez-vous à charger.
Mettez votre souris sur lui !
Et...
Clic droit !
Oh mon dieu, il a invoqué des scorpions !
Je brûle ! Oh mon dieu, je brûle !
Kenny est à terre.
J'ai fait popo sur moi.
Ike, attention !
Clyde, tire-lui dessus avec ton arbalète !
Tire Clyde !
Clyde ? Clyde !
On bouge ! On a perdu Clyde.
Stan, je peux jouer avec vous ?
Papa ??
Oui, je joue du bureau.
Papa, dégage de notre ligne TeamSpeak !
Je suis mort.
C'est fini, j'en ai marre.
Laisse-moi tranquille...
Putain de merde !
Mon dieu... Non !
Quoi ?
Il vient de tuer tous les joueurs des Plateaux d'Arathi.
Combien de personnages y avait-il ?
Plus de 5000.
Il y a plus de 7 millions de gens qui joue à WoW.
Vous me dîtes que tout ces personnages vont mourir,
et il n'y a rien que l'on puisse faire pour les sauver ?
Oui.
Tout le monde va s'arrêter de jouer, par frustration.
Messieurs, cela pourrait être la fin de World Of Warcraft.
Non !
Qu'est-ce que vous foutez ?
Ne me dîtes pas que vous arrêtez aussi ?
On en a marre de se faire tuer tout le temps.
Quand les choses tournent mal,
on ne peut pas juste abandonner World of Warcraft.
On n’a pas le choix.
Ce gars a tué nos avatars 14 fois.
J'ai une solution.
Il peut nous tuer parce qu'il est d'un niveau super haut.
Et si on était d'un niveau super haut nous aussi...
On ne peut pas gagner d'expérience
car ce gars ne nous laisse pas finir les quêtes.
C'est pourquoi on doit rester dans la forêt
pour tuer des sangliers.
Des sangliers ?
Il y a beaucoup de sangliers dans Warcraft
qui meurent d'un seul coup.
Les sangliers valent seulement deux points d'XP chacun.
Tu sais combien il faudrait en tuer ?
Oui. 65 340 285.
Ce qui devrait nous prendre 7 semaines, 5 jours, 13 heures et 20 minutes,
en comptant 3 heures de sommeil par nuit.
Vous en dites quoi ?
Vous pouvez passer vos journées à vous lancer la baballe,
ou vous vous connectez et faîtes une chose qui compte.
Monsieur, regardez.
4 des nos inscrits ont gagné 50 niveaux en 3 semaines.
Ils doivent... ne pas avoir de vie du tout.
Un espoir ?
Une chance.
J'ai mal au doigt qui me sert à cliquer.
Allez Kyle, tu peux le faire.
Les admins nous disent que les 4 joueurs
sont d'une ville du Colorado.
Sont-ils assez fort pour battre le Mal ?
On a fait des calculs.
Même avec leur niveau actuel, ils ont 90% de chance de mourir.
Ils vont se faire massacrer !
On doit pouvoir les aider.
Et... L'Epée des Mille Vérités ?
Silence Thomas !
On ne doit même pas parler de cette épée !
Mais peut-être que ce sont les joueurs de la prophétie.
Ce n'est pas une option.
Quelle est cette épée ?
Il y a longtemps, quand WoW a été créé,
un des programmeurs a mis une épée,
appelée l'Epée des Mille Vérités, dans l'inventaire du jeu.
Elle pourrait causer 120 de dommages par seconde,
avec une destruction instantanée de la Mana
et un sort qui augmente l'endurance de 80.
Mais l'Epée a été jugée trop puissante pour être possédée.
Elle a donc été retirée et stockée sur une clé d'un Giga.
Mais il a été dit qu'un jour,
des joueurs pouvant porter cette épée se révéleraient.
Qui a écrit cette prophétie ?
Soltzman. C'est un comptable.
Contemplez l'Epée des Mille Vérités.
Amenons l'Epée à ceux qui ont prouvé qu'ils n'ont pas de vie.
Espérons qu'ils n'aient pas commencé
la bataille avant qu'on les trouve.
Le moment de vérité est arrivé.
La bataille finale va commencer.
Tout le monde se logue.
Je suis connecté.
Moi aussi.
Tout le monde s'équipe de potions de soins.
Kyle, jette le sort de la Brillance de l'Arcane
pour augmenter notre intelligence.
Attends, je chaîne mes sorts de feu pour une portée maximale.
Bien, Stan, quelles capacités a ton Manteau du Tigre ?
+15 agilité
Donne le manteau à Kenny,
il a besoin de l'agilité pour les attaques à l'arc.
'K.
Ce combat pourrait durer plus de 12 heures.
Et si on manquait de bouffe ?
T'en fais pas, j'ai prévu ça. M'man ?
Oui, chéri ?
Plus de Hot Pockets !
Tout de suite, chéri.
C'est übercool.*
* De l'allemand über, qui signifie "au dessus". Ca s'utilise chez les gamers comme "super" en gros.
Bien tout le monde est prêt ?
- Prêt. - Prêt.
Allons-y.
Je le vois. Oui, il est à Goldshire.
Ok, on rejoint tous Stan avec l'autolocation.
C’est quoi la commande ?
Control-0
Ok, je suis derrière Stan.
Kenny, prépare-toi à activer ton aura.
J'utiliserai le cri intimidant.
Il nous voit.
Il nous attaque.
Attaque-le avec un pyroblast, Kyle.
Sort Jeté...
Il y a un temps de 8 secondes pour le jeter.
Tu ne peux pas réduire le temps ?
Non, je suis un Mage des Arcanes de Feu.
Bon dieu.
Je rejette le sort.
Attaquez les scorpions.
17 heures de bataille....
Oui ?
Nous cherchons un Grand Chevalier du nom de Love2Spooge.
C'est le nom de mon fils sur Warcraft...
Où est-il ?
Qui êtes-vous ?
Nous n'avons pas le temps !
On vient d'apprendre que l'équipe de votre fils
est déjà entrée dans la bataille !
Sans cette Epée, le personnage de votre fils va mourir.
Mon dieu !
Kyle ! Boule de Feu !
Aaaah !
Kyle ! Qu'y a-t-il ?
Canal Carpien ! Canal Carpien !
C'est moche.
On a besoin de BenGay.
Dépêche !
Je vais aussi vite que possible.
Tu dois continuer à jouer.
Je ne peux pas. Laissez-moi derrière.
On ne peut pas réussir sans toi. Viens !
Stan ?! Stan ! Sharon où est Stan ?
Je ne sais pas.
Il a pris son ordinateur pour jouer à ce jeu stupide.
Stupide ?
Où ?
Je ne sais pas.
Son avatar va mourir si on ne le trouve pas.
Et alors ?
Et alors !?
Trop tard. Sans l'Epée, ils vont échouer.
Si nous avions un ordinateur,
nous pourrions nous connecter et leur donner l'Epée.
Je n'ai pas de compte. Et vous ?
Non, j'ai une vie.
Donnez-moi l'Epée.
Vous ?
J'ai un personnage.
Je suis un n00b mais je peux me connecter
et donner l'Epée à Stan.
On ne peut pas donner l'Epée des Mille Vérités à un n00b* !
* Un n00b est un petit animal attachant mais un peu lourd qui débute et n'est pas très bon dans un jeu. Viens de l'anglais "newbie", un bleu.
On dirait qu'on n'a pas le choix.
Donnez-moi l'Epée.
On doit trouver un ordinateur.
Où est votre voiture ?
On a pris un taxi.
La mienne est au garage.
Au secours ! Stop !
C'est une urgence !
Venez !
Nelson ! Je dois utiliser ton ordinateur.
Non, je dois jouer à World of Warcraft.
Nelson ...
Des grandes potions de Stone Shield devraient...
J'ai encore la diarrhée.
Tu ne peux pas aller aux toilettes,
tu as l'armure de Sandor !
OK. M'man ! Toilettes !
Quoi chéri ?
Toilettes ! Toilettes !
Oh ça, c'est un grand garçon.
Kenny, bois ton élixir de mangouste.
Je vais utiliser mon coup moqueur.
World of Warcraft ! Je dois jouer !
Notre démo est par ...
Dois... me connecter... nom du personnage...
C'est bon ! J'y suis !
Je suis presque mort.
Kyle, lance un missile d'Arcane !
J'ai plus de mana, je t'ai dit.
Je vais me soigner.
Staaan !
P'pa ! Pas maintenant !
Stan ! On m'a envoyé ici pour te donner ça !
Cette épée peut drainer toute sa mana !
Où as-tu eu ça ?
Pas le temps ! Prends-la !
Comment est-ce que tu donnes une arme à quelqu'un ?
Affiche ton inventaire, Control-I
OK.
Qu'est-ce que tu fous !
Je l'ai.
Papa !
Stan...
Papa, non !
Tu as tué mon père !
Ses sorts de défense baissent !
Attaque !
On dirait que tu vas te faire pwned.*
* Quand quelqu'un se prend une raclée dans un jeu, la victime de la susdite raclée a été "pwned". Allez comprendre. Ca reste une déformation de l'anglais "owned", pouvant se traduire par je t'ai eu, tu m'appartiens.
Papa ? Papa ?
Je ne te l'ai jamais dit avant mais je t'aime fils.
Je le sais.
Ils ont réussi !
Notre monde est sauf.
Ils ont réussi ! Ils l'ont tué.
Ils ont réussi !
Ils l'ont tué ! On peut sortir !
Oui !
On l'a fait.
Ouais !
Ouais.
Ouais Ouais. Super !
On a réussi ! On est des héros !
C'était de l'über pwnage
Je n’arrive pas à croire que c'est fini. On fait quoi maintenant ?
Qu'est-ce que tu veux dire ?
On peut enfin jouer !
Oh ouais.
Kenny, ajoute les Yeux de la Bête dans ton équipement.
Stan, vérifie ta Furie pour augmenter ton tir.
Compris.
Sous-titres : Eyedol et Fuck